...а потом -почему *все*?
А ботинки? Как я теперь без них? Мне без них неуютно.
В метрополитен им. В. И. Ленина, опять же, не пускают.

2 Злой
предлагаю записать диск - 40 минут белого шума и назвать его *Ухтомский опаздал оканчательно*
Хихихи

Поздравляю благороднейших Джанов и Хо с Днём Энергетика!
Весь этот длинный путь от создания лампочки Ильича до создания кафе "Кротов" уже пройден! Жгите, горите, светите, и пусть Ваши митохондрии будут вечны!

Это тебе тот самый стольник с Поварской аукнулся.
А вообще, все идиотское, что ни происходит с Ухтомом, все идет на пользу Рекам - пока он маялся на заснеженном МКАДе, мы выяснили, что очень даже многоие песни Рек отлично слушаются в инструментале =0)

Вчера со мной приключились три идиотских ситуации:

1. Приехал на репетицию за 20 минут до ее окончания, т. к. по случаю неожиданного снегопада вся МКАД представляла собой одну большую пробку. Причом, стоячую.
Народ выходил из машын, курил и перекрикивался; разве што костры не жог.
2. Только вчера обнаружыл, шо забыл в воскресенье в клупе Вудсток свои концертные ботинки. Вот идиот! Звонить туда сейчас, я так понимаю, уже бесполезно.
3. Куда-то потерял 100 рублей.

А вы говорите lucky Ukhtomsky!

ето чистая правда!
так фсе и было.

Кстате в байке сюжет про фикус хорош))))

Интересно у Дюны на разогреве кто нить играет? ;))))

Если не будет форсмажора, то ожидаеццо ))

Кстати, а он на НГ в Самару ожидается?

Инет большая деревня))))

косьян, более того, угадай, кто афтар ))))))

...нада будет зазырить.
Шнура я люблю ))) Ево лирический герой пряма списан с меня ))))
...а еще один раз я с ним имел кородкую беседу в сортире клупа *табула раса*.
Понятно дело, оба собеседника стояли за писсуарами.
Извиняюсь ))

Ухтом про вашего Бонса байка? ))

Большинство студентов знает, что за геморрой медкомиссия на первом курсе. Еще большим геморроем оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом, когда он учился на 1 курсе. История первая:
- Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом на медкомиссию за компанию "посмотреть на эту клоунаду". Ну, соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик, пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь (а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с разливным. У ларечка веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги. После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5 часа!) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда, нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять к ларьку Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец-рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь. Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке, Бонс, "вежливо постучавшись" заходит в кабинет. Через некоторое время оттуда раздается Р В БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из кабинета и скрывается на лестнице. Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у пожилой врачихи был пунктик - она бесилась, если к ней в кабинет заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра, высовываясь из двери (мы на нее ни разу не попали и ничего такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями, заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что в куртках сюда не заходят , он бормочет что-то типа ща все будет , снимает куртку и оказывается В МАЙКЕ!!! (Ну, все-таки, осень - тепло, даже жарко -у нас многие тогда так одевались).
История вторая:
- Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха, студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега) сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик. На все наши робкие попытки уговорить его на хотя бы по одной сейчас он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы, томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю, кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой идеей сразу все - трудный день требовал разрядки Короче, Леха зашел в кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так его спрашивает:
- А это у тебя что такое?
- А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша.
- А кто же тебе их дал, Леша?
- Мои друзья.
- А где они сейчас?
- В коридоре.
- Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и выглядывает в коридор. В это время Бонс и Сер га, держа руки за спиной, на спор объедали фикус, стоящий в кадке у кабинета!!!
Медкомиссию Леха прошел только через месяц

В наш век технологий
Всё очень быстро творится.
Христа бы сейчас распяли
До иудейской столицы.
Да что там до Иерусалима,
Загребли бы его не жалея,
Ещё до во встречи с Андреем
На берегах Галилеи.
Жанну Д’Арк спалили б младенцем,
Переживать бы не стали.
Декарта и Ницше повесили,
Чтобы народ не смущали.
Сидеть бы сейчас Чингиз-хану
На скамье подсудимых в Гааге.
А иконописцу Рублёву
Самое место в ГУЛАГе.
Такое вот сейчас время
С мозгом, прочищенным клизмой.
Зато мы совсем не боимся
Исламского терроризма.